cocuk okuldan eve sevınlı gelmıs baba baba
ılk defa cınsel ılıskıye gırdır cok heyecanlıyım
baba da otur anlat bakım demıs cocukta oturamam baba cok acıyoooo demıs

Temel bir gün haca gitmeye karar verir. Fadime'ye gelir "hakkini helal
et ben hacca gidiyorum" der.
Fadime de "bir sartla der benide götürürsen".
Temel ikna edemez Fadimeyi:
- "tamam gel, o zaman annelerimizle helalleselim" der.
Temel'in annesine giderler
- "anne hakkini helal et biz hacca gidiyoruz" der annesi de:
- "bir sartla der benide götürsen".
- Temel onuda ikna edemez "tamam" der.
Hep birlikte Fadime'nin annesine giderler.
- "hakkini helal et biz hacca gidiyoruz" der. Kayinvalide ayni sekilde
- "Bir sartla beni götürürsen" der.
Temel çaresiz üçünüde alip hacca gider.
Haccin gereklerini yerine getirler. dönecekleri gün herkes son ibadetlerini ve tövbelerini yapmak için odalara geçer. Temel odasina giderken annesinin tövbesini duyar.
"Allahım beni affet temelin babasini 4 kez aldattim".
Temel inanmiyorum diyerek odasina dogru yürür. İkinci odada kayinvalidesinin tövbesini duyar
- "Allahım beni affet Fadimenin babasini 8 kez aldattim".
Temel duyduklarina inanamaz. Son odada Fadime'nin töbesini duyar
- "Allahim beni affet Temel'i 1 kez aldattim".
Temel büyük bir sok içerisinde odasina kapanir dizlerinin üstüne çökerek baslar tövbe etmeye:
- Allahim sen onlari bosver de esas beni affet senin huzuruna bu kadar *rospuyu getirdigim için

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

yeni evli çift birbirleri ile sevişmek istediklerini utandıklarından dolayı hiç bir zaman birbirlerine söyleyemiyorlar. Bir akşam oturmuş konuşmuşlar, biz buna bir isim koyalım dediğimiz zaman birbirimizle sevişmek istediğimizi anlarız. tamam mı tamam, adı ne olsun ne olsun çamaşır yıkamak olsun diye kararı vermişler. yeni evliler annelerinin evine gitmişler canları çok istemiş hayatım çamaşır yıkayalım mı yıkayalım canım demiş hemen ortadan kaybolmuşlar, ertesi günü yine komşuya gitmişler çamaşır yıkayalım mı diye sormuş koca yıkayalım demiş eşi. Yine gece yatarlarken kocası karısına hadi canım çamaşır yıkayalım canım çok istiyor, kadın da ya bugün makine bozuk sonra yıkayalım demiş. koca tamam der ve arkasını döner, aradan kısa bir süre sonra kadının canı ister kocasına hadi yıkayalım der çamaşırı, kocası da döner gerek kalmadı hayatım ben elle yıkadım.

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti

aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:

-"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"

Adam sorar :

-"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"

Basrahip hemen cevap verir:

-"O var ya o, ****pu cocugu, aletine bal suruyormus meger!"

Bir kadın ıssız bir ormanda yürürken tecavüze uğrar ve bu olayın tek tanığı bir çobandır. Kadın polise başvurur ve sapık yakalanır.Mahkeme günü geldiğinde hakim kadına sorar; Anlat talihsiz kızım olay nasıl gerçekleşti?
Kadın ağlayarak, bu ahlaksız adam üzerime saldırdı penisini vajinama yerleştirdi ve bana tecavüz etti der. hakim adamı lanetler ve tanığı çağırır, anlat evladım ne gördün der. çoban başlar anlatmaya walla hekim beg bu pezevenk pelisini..... der ve biraz duraklar sonra kadına döner ve yaw bacım senin amının adı neydi? :-)

Amerikali bilim adamlari afrikada konusan bi ayi bulurlar,ucaga bindirirler ayiyi buyuk bir kafesin icinde.ucakta 3 kisi vardir pilot,yardimci pilot,hostes
ayi yolda acikir kafesi kirip pilotun yanina gider
-seni yiyecegim aciktim der
-beni yersen ucak duser sende olursun der pilot
ayi yardimci pilotun yanina gider
-seni yiyecem der
-pilot kriz gecirdi oldu ucagi kim kullanacak der yardimci pilot
ayi hostesin yanina gider
-seni yiyecegim der
hostes egilip ayinin kulagina bisi soyler ,ayi kafese kosar kapiyi kapatir.pilotla yardimci pilot merak edip hostese sorarlar
-ne soyledin ayiya korktu boyle
-dedimki; pilotla,yardimci pilot *iki kalktiginda gelip beni *ikiyolar. Beni yersen gelip seni *ikerler.

iki kafadar dan biri günah çıkarmak için papazın yanına gider--sayın rahib günahımı çıkarmak için geldim der
papaz;ne oldu lan üs kattaki dulamı vurun?
--'yok sen günahımı çıkar' der
papaz;yan apartamndaki 13 numaradaki karıyamı gittin?
--''ya yok sen işine bak günahımı çıkar papaz efendi!!''der
papaz;peki ulan iki sokak alttaki kırmızı balkonlu evdeki karıyamı vurdun ?
--''ya papaz mısın nesin çıkarmassan çıkarma deyip aşağı iner delikanlı.arkadaşı tamam mı oğlum çıkarttınmı günahını diyince bizimkisi yok ama 3 tane sağlam adres aldım *amına koyum.

Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN:otur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam.

Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar
- Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?.
Temel
- Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA.

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam:
".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
"Ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür:
- "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş.
Bunun üzerine adam
"Azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum"demiş...
Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek:
- "Ve bu *rospu size yardımcı olmuyor ha...?"

İki adam yolda giderken eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar. Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar. Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:
- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir.
Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler.
Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar. Biri cok zengin olmuştur,diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır. Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar. Diğeride başlar anlatmaya:
- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı ''aha şimdi *arrağı yedik'' der demez her taraftan *arraklar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün *araklar gitsin dedim.
Diğeri sormus: 'Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın''
- Ne yapayım, kendi *aragımı geri cağırdım.

bir gün 2 pire bir kadının vicuduna girmişler.birbirlerine ertesi gün rapor vereceklermiş.aradan 1 gün geçmiş buluşmuşlar.birbirlerine rapor veriyorlarmış.
1.pire:
-yav ben yukarı çıktım 2 tane kocaman dağ gördüm korktum çıkamadım demiş
2.pire:
-geziyordum karşıma kocaman bir yılan çıktı.neyse bir mağaraya girdim o da peşimden geldi mağaraya girdi çıktı girdi çıktı beni yakalayamayacağını anlayınca tükürdü kaçtı *ezevenk demiş...

Adam en yoğun saatte berbere girip sorar.
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Iki saat sonra, "
der.
Adam çıkar gider.
Üç gün sonra aynı adam
berbere girip sorar:
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Bir buçuk saat kadar, "
der.
Adam çıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:
- "Ne zaman bana sıra
gelir?"
Berber:
-"En az bir saat."
Adam çıkar gider.
Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından çırağını gönderir:
- "Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"
Bir süre sonra çırak döner:
- "Adamı izledim usta."
Berber merakla sorar:
- "Ee, nereye gidiyor buradan çıkınca?"
Çırak cevap verir:
- "Sizin eve usta!"

Kulağı pek iyi duymayan 80 yaşında oldukça yaşlı adamın biri bir gün prezervatif almak için eczaneye gitmiş. İçeri girmiş bağırarak dayım bana bir kutu prezervatif ver demiş. Eczacı adamı kolundan çekmiş ne yapıyosun dayı içeride bayanlar var böyle şeyler ulu orta söylenmez kulağa söylenir demiş. Yaşlı adam yok dayım kulağa değil *arrağa *arrağa demiş.

Yeni bulug çagina girmis bir delikanli gece sokaga çikabilmek için babasindan izin istemis ve bu istegi babasi tarafindan kabul edilmis ancak gece geç vakit oldugu halde oglu hala eve gelmeyince baba telaslanmis ve tam telefona sarilip karakollara haber verecegi anda kapi çalinmis ve oglu içeri girmis. Baba çok sert bir sekilde
" Nerede kaldin çabuk bana hesap ver deyince oglan, kusura bakma baba, ben bu aksam sex yaptim onun için geç kaldim demis.
Baba bu durumdan çok keyiflenmis
"Hanim hanim çabuk bir raki bardagi daha getir, benim oglum büyümüs artik beraber raki içebiliriz" dedikten sonra ogluna dönerek:
" Oglum bundan sonra sen de benimle raki içebilirsin, gel otur yanıma." deyince Oglan:
"Oturamıyorum baba çok acıyor"

Birgün Moiz'e maliyeden bir yazi gelir ve su su seneye ait defterlerinizi su tarihte kontrol için getirmeniz rica olunur. Moiz baslar kara kara düsünmeye

-"Acaba randevüye nasil gitsem, iyimi giyineyim yoksa kötümü.." diye. Baslar herkese sormaya, bazisi der" iyi giyin" bazisi

-"Olur mu Moiz çok para kazaniyorsun zannederler, kötü giyin"

Sonunda Moiz'in uykulari kaçar, haham basina sormaya karar verir.Sabah kalkar gider haham basini beklemeye baslar. Hahamin yaninda genç bir dul bayan vardir, onu bekler. Derken haham onu kabul eder, baslar Moiz anlatmaya..Haham dinler ve fikrini söyler. der ki :

-"Moiz yavrum, senin isin demin yanimdan çikan bayanin isine benziyor. Ona da aksam görücu gelicekmis, o da soruyor dar kisa etek mi giysem, yoksa uzun mu ? Bende dedim ki kizim ne giyersen giy adam seni s*kecekkk!..."

Futbol ile seks arasında bir kıyaslama yapılsaydı nasıl olurdu acaba?
Hiç bu kadar benzer yönünün olduğunu düşünmemiştiniz herhalde.

İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
İkisinde de cocuklar problem olur.
İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
İkisini de dus paklar.
İkisinin de magandasi cekilmez.
İkisinde de ofsayta dusulur.
İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
İkisinde de frikik vardir.
İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
İkisi de nadiren ertelenir.
İkisinin de profesyoneli kose olur!!
İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
İkisinde de sakatlik riski vardir.
İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.

SEKS DERSİ
Oglan (O) : Baba sex neden zevklidir?
Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer.Burun her zaman parmaktan daha cok zevk alir.
O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret
ederler?
B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi?
O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar?
B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin?
O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar?
B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde.
O : Baba neden sex ozeldir?
B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi?
O : Baba sen supersin yaa!....

Tarkan bir gün kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada bizans ordusu saldırmaya başlıyor.
Tarkan;
- "Atıl kurt" diye seslenir.
Kurt;
- "Tabi *mına *oyim hep atıl hiç katıl yok!!!".

5 tane rahibe öldükten sonra diğer tarafta onları önünde bir tas su ile zebani karşılar.zebani rahibelerin sıraya girmelerini ister.ilk rahibeye sorar:"penis hakkında ne biliyorsun?".rahibe yalnızca "dokundum"der.o zaman sadece ellerine suyu sür geç der zebani.ikinciyede aynı soruyu sorar.oda yalnızca gördüm der.o zaman suyu gözlerine sür ve geç der.o sırada 3. ile 4. rahibe yer değiştirir.zebani bunu görünce ne yapıyorsunuz der.
Rahibe:
- Arkadaş götünü yıkamadan ben bi ağzımı yıkasaydım...

At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte at'da malı sallamış
o esnada bir kadın çocuğu ile geçerken çocuk merakla atın malı göstererek;
- ''Anne bu ne'' der.
Kadın;
- ''hiç yavrum hiç'' der.
çocuk tekrar sorar.
Kadın gene;
- ''hiç yavrum hiç'' der.
Arabacı dayanamaz;
- ''Abla Abla sen bunada hiç diyorsan Gözünü toprak doyursun'' der.

Kral atını çok ama çok severmiş, onu her şeyden üstün tutar adeta üzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş çünkü atı sürekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ülkenin dört bir yanına haber salmış ve atını güldüreni ödüllendireceğini, malk mülk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Çok kişi şansını denemişsede atı bir türlü güldürememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika geçmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi ödülünü alıp köyüne dönmüş, kral bu işe bir türlü anlam verememişsede, atının gülmesine çok mutlu olmuş.
Aradan üç ay geçmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gülmeye devam ediyormuş. Bunun üzerine bizim osmanlıyı tekrar çağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika içinde atı hüngür hüngür ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına çağırmış ve sormuş;
- ''Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun''.
- ''Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım''.
- ''Ne fısıldadın'ki ilk önce kahkahaya boğuldu bu at''.
- ''Hiiiiç sadece benimkisi seninkinden daha büyük dedim''.
- ''Yaa peki nasıl ağlattın''
- ''ikinci seferde çıkarıp gösterdim efendim''...

İki arkadaş bataklık kenarına ava gitmişler. Biri ağaçtan düşmüş diğeri bir jeepi olan doktor arkadaşlarını çağırmış. Doktor ise o sırada Hamburger ve kola almış yemek yemek üzereymiş ama arkadaşı zor durumda diye yemeden yola çıkmış. Bir saat sonra arkadaşlarının yanına ulaşmış onları alıp yola koyulmuş. Tam bataklıktan geçerken önlerine kırmızılar giyinmiş bir adam çıkmış.



-Ben bu bataklığın kırmızı ib....esiyim demiş. Bana içecek birşey vermezseniz sizi öldürürüm. Doktor aldığı kolayı ona vermiş yollarına devam etmişler.



Tam ormandan geçeceklerken bu kezde sarılar giyinmiş bir adam karşılarına çıkıp yollarını kesmiş.



-Ben bu ormanın sarı ib....esiyim demiş. Bana yiyecek birşey vermezseniz sizi öldürürüm. Doktor aldığı hamburgeride ona vermiş yollarına devam etmişler.



Tam asfalta çıkmışlarken bu kezde maviler giyinmiş bir adam karşılarına çıkmış arabayı durdurmuş. İyice sinirlenen doktor camı açıp bağırmış.



-Sen ne istiyorsun asfaltın mavi ibb..esi?

-Ehliyet ruhsat lütfen...

bir adam varmış çok küfür ediyormuş.ağzından ne çıkarsa küfürmüş.bir gün genç bir kız görmüş ona aşık olmuş.annesine nolur isteyelim demiş anneside olmaz sen hep küfür ediyorsun demiş çocuk da tamam istemeye gittiğimizde ağzımı hiç açmayacağım demiş.annesi de kabul etmiş.istemeye gitmişler kızın annesi damada evladım hiç ağzını açmadın bari çayını iç demiş çocuk da :
-AMINA KODUMUNUN ÇAYINI SİKİMLE Mİ KARIŞTIRACAM OROSPU KAŞIK KOYMAMIŞINIZ demiş.

Adam eve gelir karısına koşarak derki
- Karıcım bir çeşme buldum. Kim bu çeşmeden bir bardak su icerse 10 yaş gençleşiyormuş. Yarıngidip içicem demiş Karısıda
- Tamam bey dene gel bakalım dogrumu der.
Adam sabah ilk işi oçeşmeye gitmiş. Bir bardak su içmiş 30 yaşına gelmiş bir bardak daha 20 yaşına gelmiş.Hemen eve koşup kapıyı calmış karısı kapıyı acmış.
- Buyurun kimi aramıştınız. Adam:
- Beni tanımadın mı? Ben kocan. Dogruymuş bak gençleştim. Hemen sende git gençleş bekliyorum demiş.
Kadın koşarak çeşmeye gitmiş. Bir bardak içmiş 30 yaşına gelmiş bir bardak daha içmiş 20 dayanamamış bir bardak daha 10 yaşına gelmiş.Eve koşa koşa gelmiş. Kapıyı çalmış kocası kapıyı açınca karşısındaki çocuga sormuş:
- Buyur çocum kimi aradın? Kadın
- Tanımadın mı bey? Benim karın. Adam şaşırıp:
- Senmisin hanım? Ne yaptın?
- Dayanamadım bey
- Öylemi. Ben seni şimdi ne yapayım? *ittir git bir bardak daha iç. Ananın *mına kadar yolun var.

Yaşlı ve cahil bir köylü hayatında ilk defa rahatsızlık geçirir. şehre iner ve bir doktora gider. doktor;
- ''neyin var'' diye sorar.
yaşlı amca;
- ''karnım çok ağrıyor'' der.
doktor hastalığını bilir ve yaşlı amcaya 3 fitil vererek kullanmasını söyler. amca gider ve ertesi gün ağrıları daha fazla artmış olarak doktora tekrar gelir.
doktor;
- ''n'oldu amca'' der.
amca kıvranarak;
- ''fitilleri kullandım ama karnım daha çok ağrıdı'' der.
doktor hemen bir röntgen filmi çeker ve ayrı bir odada filme baktığında adamın midesinde 3 adet fitil görür. doktor hemen adamın yanına koşarak;
- ''amca n'aptın sen'' der.
amca;
- ''n'oldu doktor bey'' der.
doktor;
- ''amca bu fitiller yutulurmu'' der.
amca döner;
- ''n'apacaktım dötümemi sokacaktım'' der.

10 senedir çocuğu olmayan bir adam uzun bir iş seyahatine çıkmış döndüğünde bir bakmış ki karısının kucağında bir bebek, hemde zenci. karısına durumu izah etmesini söylemiş.

Karısıda: ''kocacığım sen seyahate gitmeden önce senden hamile kalmışım ve çocuk doğduğunda sütten kesildim ve bende zenci bir sütanne buldum, çocucuğun sütaanesi zenci olduğu için çocukta zenci oldu''demiş.

Adamda şaşkın bir şekilde ''ben gidip anneme danışayım demiş ve durumu annesine anlatmış.

Anneside; '' olur tabii oğlum, sen doğduğunda da ben sütten kesilmiştim, seni ineğe emzirmiştim, bak boynuzların yeni yeni çıkmaya başlamış'
demiş..

Şimdi iki amerikalı bir barda oturuyolar. Bunlardan biri zenci biri de beyaz. Acayip sarhoş bu adamlar. Neyse beyaz olan biraz ırkçı, zenciye diyorki:
- sizin avuç içleriniz ve ayaklarınızın altı neden beyazdır biliyomusun?
zenci anlıyo bi bokluk olcağını ama merak da ediyo adamın ne söylicegini!
- neden beyazmış söyle bakalım diyo
beyaz da:
- çünkü tanrı sizi boyarken siz dört ayağınızın üzerindeydiniz diyo
zenci acayip sinirleniyo bardaki herkes kesin kavga çıkacak diye beklerken zenci beyaza bi soru soruyo:
- peki sen karının orasındaki tüyler neden siyahtır onu biliyomusun? der!
bu sefer de beyaz acayip sinirleniyo ama o da zencinin ne söylicegini merak ediyo.
- neden? diye soruyo zencide:
- çünkü karını zikerken boyam kurumamıştı diyo.

Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi sürü insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
ibne;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler''.

Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;
İstemeden hareket eden organımız nedir?
Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;
Süleyman tikimiz hocam der.Ögretmen aferin oglum adın ne;Tüleyman hocam. :)

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."

Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der:
-Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim.
Adamın cevabı aynen şu olur:
-Bırakın hocam şu or*spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir *m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y*rr*ğım yandı.

Karlı bir kış günü genç bir adam dagda mahsur kalmış soğuktan ve açlıktan ölmek üzereyken bir ışık görmüş, ışık bir evden geliyormuş. Neyse adam evin kapısını çalmış, kapıyı yaşlıca bir kadın açmış adamı içeri almış, adam açım susuzum filan derken neyse adamın karnını doyurmuş yatarken yaşlı kadın iki kızını çağırmış, adama tanıtmış, bak demiş bu büyük kızım geçen yıl dul kaldı, bu küçük kızım halen bekar. Biz bu evde üçümüz yaşarız... adam bir bakmış hepsi birbirinden güzel ama yani ayıp olacak neyse akşam olunca yatmaya karar vermişler, ama kadın fazla yatağımız ve odamız yok demiş biz kızlarla beraber yatarız sende yerde yatarsın demiş adama.... adam kabul etmiş ve hepsi aynı odada yatmışlar.... biraz zaman geçince adamın aklına tabi malum aktivite gelmiş ama nasıl olur hepsi beraber uyuyorlar diye sesini çıkaramamış.... biraz daha zaman geçince, dul kız başlamış sayıklamaya:
- Dula gel, dula gel diye adam dayanamamış tabi hemen çıkmış yatağa dula sokulmuş, biraz takıldıktan sonra bekar kız başlamış konuşmaya:
- Bolu bırak dara gel, bolu bırak dara gel... adam mutlu bir şekilde kıza yönelmiş ama arada anne yatmakta.... adam tam geçerken kadının üstünden kadın başlamış sayıklamaya:
- Bok yeme sıradan gel, bok yeme sıradan gel..

Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler.
Delikanlı;
- ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor.
Dursun;
- ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''.
Temel;
- ''*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''...

Temelle dursun parasız gezen iki arkadaşmış tabi karı kızda yok bigün temel sinirlenmiş:
- Ulan demiş benim canıma tak dedi abazalık demiş. Dursun:
- ee neyapacan demiş. Temel biraz etrafına bakındıktan sonra buldum demiş:
- bak karşıdan kör geliyor onu becerecem demiş.
Dursun olurmu nasıl yapacaksın demiş. Temel sen bana bırak ben bulurum bi yolunu deyip gözlükleri geçirmiş gözüne sanra gidip köre çarpmış. Kör:
- Sen kimsin diye sorunca
- Ben temel demiş.
- ee sen görüyorsun bana neden çarptın demiş.
- Sorma bende kör oldum demiş.
- eee neyapacaz diye sormuş kör. Temel:
- Ben duydum bunun bi çaresi var demiş.
Kör heyecanlanarak sormuş ne hadi söyle demiş. Temelde:
- Birbirimizi becerecez o zaman açılıyormuş, ben domalayım sen başla demiş. Temel domalmış kör dokundurmuş Temel başlamış bağırmaya:
- Yaşasın yaşasın gözlerim açıldı demiş.
Tabi kör heyecanla:
- Hadi Temel sende beni becer demiş.
Adam domalmış Temel başlamış yarım saat yok bi saat yok. Adamın canına tak etmiş.
- Dur Temel dur; bu nasıl iş ben sana dokundurdum seninki hemen açıldı sen bi saattir gidip geliyon hiç bişi olduğu yok diyince
Temel:
- Ben ne yapayım senin körlüğün doğuştan senin ananı *ikmek lazım.

Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-*mına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o.... çocuğu diyorsun?"
-"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez."
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Böyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AİDS'liymiş."
-"Vay o..... çocuğu!"

Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki
Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar;
- "Niye donuyorsun" diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis.
Burodakiler sasirmis ;
- "Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler"
Temel; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis.
Burodakiler yine sasirmis ;
- "Peki neden gidiyorsun.
Temel cevaplamis;
- "Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."

Çocuk;
- ''Dedeciğim savaşta esir düştüğünüz doğrumu?''.
Dede;
- ''Doğru evladım, hepimizi yakalayıp ya sizi *ikecegiz yada öldüreceğiz dediler''.
Çocuk;
- ''Eeee! ne oldu sonra? Anlat anlat lütfen''.
Dede;
- ''Hepimizi öldürdüler yavrum''...

Afacan çocuk gece anne ile babasının sevişmelerini duydu ve sabah olunca babasına sordu:
-baba gece annem neden çığlık atıp inliyordu.
-annen akşam hastaydı oğlum.
-peki ba sen utanmıyormusun hasta bir kadını *ikmeye.

Temel ile fadime evlenirler. Tam gerdeğe girecekleri sırada uzaylı bir karı koca gelir. Uzaylı adam temel'e; "Bir geceliğine karılarımızı değişelim mi" der. Temel önce hayır der, fakat nasıl olsa yarın bunlar gidecek diye düşünür ve kabul eder. Fadime ile uzaylı adam odalarına giderler. Uzaylı adam aleti çıkarır. Fadime; "uyyyyyy çok kuçiktirrr" der. Bunun üzerine adam sağ kulağını çeker ve aleti uzar. Fadime şimdide; "uyyyyyy şimdi da çok incedir uşağummm" der. Uzaylı bu sefer sol kulağını çeker ve aleti kalınlaşır. Sabaha kadar seks yaparlar. Sabah olur, hepsi toplanırlar. Fadime ve uzaylı adam gecenin çok güzel geçtiğini söylerler ve temele nasıl geçtiğini sorarlar. Temel; "sormayın uşaklar *mına kodumunin karisi bütün gece kulaklarumu çekip durdi." der.

Temel askerdeyken paraşütle uçaktan atlayacakları için çoook korkmaktadır bir gün önce temel rüyasında annesini görür annesi;
- ''oğlum yarın paraşütün açılmayacak'' demiş.
sabah olmuş sıra temel'e gelmiş. Temel komutanına rüyasını anlatmış ve paraşütleri değişmişler temel yavaş yavaş aşağıya inerken komutanı çok hızlı bir şekilde aşağı giderken temel sormuş;
- ''nereye komutanım''.
- ''ananıı *sikmeye gidiyom ananıııı''...